Es muchísimo mejor que te atienda un doctor buena onda, que un culo roto. Mismo cuando no vas a hacerte chequeos de rutina, y sobre todo cuando vas a hacer algo que requería una pronta atención [sea porque ya era tiempo, sea porque sos un colgado asqueroso que deja pasar años antes de hacer nada, etc y en fin].

El cirujano este que me atendió hoy, alma piadosa que iba a quitarme los horripilantes quistes legúmbricos que tenía en la cabeza [hace aaaaaaaaños...¿ven?. Soy del segundo grupo, "gente colgada de la palmera"], me hizo reir tanto que creo que me debe haber cortado la cabeza como el traste. Pero no me dolió la anestecia, no sentí molestia, y es más...ni me duele ahora, y para mariconeadas soy mandada a hacer [por supuesto menos cuando me tatúo, maricona pero interesada =P].

Sigo pensando que aunque sea una boludez, tener buena onda y buena predisposición a atender al paciente hace que todo ese "traqueteo social" sea mucho más ameno, y menos molesto para ambas partes. El médico se queda con un paciente más que no se quejó ni le puso las mil y un caras de susto, asco o dolor; y el paciente se va feliz cual perdiz con sus puntos y sus recetas de pasos a seguir. ¿Cuántas veces nos volvemos a casa enojados porque el médico nos atendió con cara de orto y no supo responder con delicadeza nuestras preguntas?. ¿O cuando nos cagan a pedos en vez de decirnos cuál es la mejor forma para cuidarnos?.
Obviamente siento que así debería ser en todo trabajo, aunque a veces sé que es inevitable que las circunstancias te obliguen a torcer la mueca. Pero la verdad un médico con buena onda, es un médico fetem-fetem.
Viva el boludismo de la risa rompe rutinas.

Ayer fuimos a una feria medieval en Bellavista, zona oeste de Buenos Aires. Lugar donde podías disfrutar del tiro con arco [¡no estuve nada mal!], tomarte un trago de Hidromiel o cerveza artesanal exquisita, comprarte un cuerno vikingo para la cerveza del verano [obvio me traje uno], degustar unas ricas lembas, ver gente con trajes y armaduras de época, por supuesto combates en vivo [que la verdad estuvieron geniales] y disfrutar una linda tarde de sol escuchando música celta y medieval en vivo de fondo.
Personajes de todo tipo, hasta una pareja de metaleros de esos que no se ven en cualquier lado [con fácil 30 kilos encima de tachas y cadenas], damas élficas, caballeros templarios. Donde situaciones sin precedente pueden darse, como que un hombre ataviado de cota de malla y túnica negra te pida por favor "que le cambies el foquito del puestito, vos que sos alto che".



Uno de esos viajes al pasado, muy bien logrados, que hacen que un sábado sea realmente disfrutable [la única que no disfrutó fue mi billetera, que adelgazó copiosamente].

Otra que Tévez diciendo "Pesi".


Y bastante carita, para ser de 600 eh.

Se ve que a veces los pendejos se ponen de acuerdo.
Y me llenan los ovarios en un periquete.

Si tan sólo pudiera........
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Siguiendo la línea de asesinatos que muchos de nosotros perpetraríamos a esos infelices subnormales que van con su porquería de celular escuchando música a todo volumen en el colectivo, encontramos al infame e inmundo vendedor de CD'S [truchos! obviamente], en su mayoría con música horrible [cumbia, reggaeton, etc] que lleva su grabador a todo orto en el tren, y no sólo pedacitos de canciones en 3 minutos como el forro que hace lo mismo en el colectivo, sino que te tenés que comer la media hora tuya de viaje en ese transporte que ya de por sí es una mierda, intentando tapar la música del tipo este con tu mp3, quedándote medio sordo y obviamente mal humorado por la privación de tu libertad personal auditiva.

Daba para meterle la traba y tirarlo del tren en alguna de las estaciones, sin dudarlo.

Es un conocido "dicho popular", que en el barrio donde se vean colgadas zapatillas de los cables, hay venta de droguetas en algún lugar cercano [o más de un lugar].
Pero hoy oCservé extrañada, dos "mouse" [el amiguilio "ratón" de la pc] colgados de un cable, muy a lo zapatilla. ¿Venderían computadoras drogadas en ese barrio?. ¿Venderían microprocesadores y motherboards para aspirar?. ¿Sería una secta de nerds avisando punto de reunión?.

Misterio.

El fumador bien sabe que hay una vestimenta a la cual no hay forma de quitarle el olor a cigarrillo impregnado, y esa vestimenta es la magnífica campera de jean. Compañera de emociones, tan amada en mi más tierna adolescencia, no abriga un sorete pero todos la usamos igual. Recuerdo que era la única cosa que vestía a la que no podía taparle el hedor a pucho antes de volver a casa, donde no supieron que fumaba hasta 7 años después de haber empezado [siempre fui buena ocultando esos aromas tabaquiles].

Ahora bien, si hablamos de olores de adminículos fumables, no suelo sentir olor a porro en la ropa de la gente. Pero hoy he comprobado que la campera de jean tampoco es excepción para este aroma volátil y lleno de colores locos, puesto que un personaje rockanrolero [unos 45 años, campera de jean rotosa llena de parches de AC/DC] apestaba a faso por donde se lo oliera. Lo tenía al lado, paradito en el colectivo, y destilaba olor a faso, fuerte y claro [como la publicidad del churuflo ese para escuchar el sonido de "un alfiler caerse", de Sprayette].

Al final, la campera de jean era una botona hija de puta.